"Nem az számít, hogy a leggazdagabb ember legyek a temetőben. Ami igazán számít nekem, hogy úgy térjek nyugovóra éjszaka, hogy valami csodálatosat alkottunk." Steve Jobs

Nagyon jól nyomják ! ! !

A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot: - Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kívánságodat! - Csak egyet? - Akkor dögölj meg!

"Az íze jobb, mint a kinézete..."

WTF ?!

Egy roma felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Csüggedten odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: - Valószínűleg munkában.

Egy fiatal pár romantikázik a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak, szívem.

Két rendőr beszélget: - A feleségem nagyon fél a víztől. - Igen? Miből gondolod? - Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban.

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi. - Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől. - De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.